Сила позитивного внимания в воспитании детей.

Когда дети плохо себя ведут, для родителей и педагогов естественно хотеть исправить их, указывая — иногда не слишком спокойно — на то, что они делают неправильно. Хотя это может показаться здравым смыслом, на самом деле это может иметь неприятные последствия.

Эксперты обнаружили, что предоставление детям позитивного, а не негативного внимания гораздо эффективнее в изменении поведения. Исследования показывают, что похвала за поведение, которое вы хотите поощрить, приносит больше результатов, чем призывать к тому, что вы хотите в грубой форме, чтобы они перестали это делать.

Итак, что мы подразумеваем под позитивным вниманием? И как сфокусироваться на позитиве, а не на негативе, отличном от «взгляда в другую сторону» и на то, чтобы позволить детям сорваться с крючка, когда они плохо себя ведут?

Что такое позитивное внимание?

Легко реагировать резко, когда дети делают что-то, чего они не должны, и не отвечают вообще, когда просим их притормозить. Позитивное внимание требует сдвига объектива, в котором мы призываем детей к хорошему поведению и игнорируем (по крайней мере, в данный момент) не очень хорошее.

Идея состоит в том, что для детей родительское внимание настолько сильно, что любое поведение, на которое мы обращаем внимание, возрастет, даже если мы говорим им прекратить.

По сути, вместо того, чтобы упрекать их в том, что они делают неправильно, мы хотим заострить внимание на том, что дети поступают правильно. Это простой сдвиг, но он идет вразрез с многовековыми нормами воспитания и требует некоторой практики, прежде чем он станет второй привычкой.

Как реализовывать положительное внимание?

Так как же это выглядит на практике? Позитивное внимание может принимать различные формы, включая словесные похвалы, объятия, поцелуи или награды. Для трехлетнего ребенка это может выглядеть иначе, чем для подростка, но основная идея та же.

Ключ, объясняет Линдсей Гербер, PsyD, клинический психолог из Института детского разума, ваша похвала должна выглядеть настолько описательной и конкретной, насколько это возможно, чтобы дети точно знали, какое поведение они должны повторять. Эксперты иногда называют это «пряником».

Вместо того чтобы говорить «отличная работа!» или «Мне нравится, как ты это делаешь», попытайтесь объяснить, что они именно делают хорошо. Например, вы можете сказать: «Мне нравится, как вы делитесь своими карандашами с вашим братом или сестрой» или «это здорово, что вы выполнили домашнюю работу, прежде чем попросить использовать планшет». Независимо от их возраста, если дети будут знать, что вы цените их поведение, они будут чувствовать себя хорошо, и когда они точно знают, за что их хвалят, у них будет больше шансов повторить это в будущем.

Но как насчет плохого поведения?

Это та часть, которая может быть самой сложной. Если ребенок ведет себя таким образом, который небезопасен для них самих или других, тогда, конечно, вмешиваться должен взрослый. В противном случае сделайте все возможное, чтобы игнорировать поведение, а затем обеспечьте положительное внимание, когда они остановятся. Эксперты по поведению детей называют это «активным игнорированием». Отводя ваше внимание, вы отправляете сообщение о том, что отыгрывание не является для них способом получить то, что они хотят. Вы усиливаете это сообщение как только видите, как они успокаиваются или подчиняются инструкции. И только после этого вы действительно уделяете им внимание.

То, что вы игнорируете поведение в данный момент, не означает, что вы никогда не обращаетесь к нему или что вы потворствуете своему ребенку; наоборот. «Когда вы видите поведение, которое не позволительно, это на самом деле не время взаимодействовать с ребенком», — говорит доктор Гербер. «Это время сделать глубокий вдох, заметить это, возможно, осторожно попытаться перенаправить их на что-то другое или активно игнорировать».

Переадресация их может быть чем угодно: от вопроса, хотят ли они перекусить, до указания на что-то интересное в семейном календаре. Позже, когда все успокоится, вы можете вернуться и поговорить об этом.

Позитивное внимание в действии.

Как работает система позитивного внимания в сложной ситуации? Давайте рассмотрим сценарий, который любой родитель испытает в какой-то момент: ваш ребенок устраивает истерику на кассе в продуктовом магазине, потому что ему нужен моноблок. Если вы дадите ему конфетку, это может быстро остановить истерику, но это также гарантирует, что поведение повторится. Переговоры (у нас может быть пирожное, когда мы вернемся домой), вероятно, будут иметь тот же эффект.

Многие родители чувствуют, что их оценивают в общественном месте, и считают, что им нужно показать, как быть твердыми со своим ребенком, сказав им остановиться, повысить голос или выдвинуть ультиматумы. Скорее всего, такого рода реакция не заставит вас или вашего ребенка чувствовать себя очень хорошо, а также не предотвратит повторное поведение, поскольку вы непреднамеренно усиливаете реакцию, обращая на него внимание.

Однако, если вы практикуете позитивное внимание, вы должны игнорировать истерику, пока она не закончится (что, конечно, легче сказать, чем сделать). Как только ребенок успокаивается, наступает время хвалить. «Я действительно горжусь тем, что вы успокоились, сделали несколько глубоких вдохов и поняли, что это не то, что мы могли бы сделать прямо сейчас».

Когда вы вернетесь домой и все станет менее эмоциональным, тогда можете обратиться к истерике. Доктор Гербер говорит, что в этом сценарии нужно многое проверять при разговоре с ребенком. Например, говоря: «Я увидел в продуктовом магазине, что тебе было очень тяжело, когда я сказал, что у тебя нет конфет. Когда я говорю «нет», это означает, что у нас не может быть этого в тот момент. Так что в следующий раз когда что-то подобное произойдет, что мы можем сделать? Как лучше управлять этой ситуацией?

Таким образом, доктор Гербер говорит: «Вы признали и отразили их эмоциональный опыт, их желания и потребности в тот момент, и вы также подтверждаете свои ожидания, свои границы и приоритеты как родитель». Она говорит, что подобное взаимодействие также помогает учить детей решать проблемы с помощью моделирования, а также повышает их активность и ответственность за поведение.

Важно отметить, что игнорирование чего-то вроде истерики не остановит это немедленно. На самом деле, доктор Гербер говорит родителям помнить о «взрыве вымирания» — иными словами, он станет хуже, прежде чем станет лучше. Таким образом, интенсивность истерики может возрасти, прежде чем она полностью прекратится, а также может потребоваться несколько раз, чтобы игнорировать истерики или другое поведение, прежде чем они прекратятся.

Что делать, если не помогает?

Если вы продолжаете видеть поведение, которое пытаетесь погасить, то доктор Гербер говорит, что, возможно, пришло время объединиться с поставщиком психиатрических услуг, чтобы создать индивидуальный план действий для вас и вашего ребенка. Нечто подобное поведенческому графику может быть очень эффективным, особенно если наградой является положительное внимание. Если конечная цель слишком сложна для ребенка, чтобы начать ее, вы можете разбить ее на более мелкие, более управляемые, которые могут помочь проложить путь к достижению желаемого конечного результата.

Иногда все, что требуется от ребенка, чтобы изменить свое поведение, — это небольшая оценка. Они погружены в себя от природы, но это не значит, что вашему ребенку все равно, как вы себя чувствуете. «Это действительно много значило для меня, когда мы все вместе ели вчера вечером. Это было так приятно, когда у меня не было телефонов или отвлекающих факторов, я чувствовал, что мы действительно можем слышать друг друга».

Создание более прочной связи.

Переход к модели позитивного внимания требует терпения и практики со стороны родителя. Иногда вы можете отказаться и потерять хладнокровие, и это нормально. Мы только люди. Если это произойдет, превратите это в обучаемый момент, извиняясь, выражая свои собственные разочарования и говоря о том, что вы можете сделать по-другому в следующий раз. Доктор Гербер говорит, что поставщик психиатрической помощи, с которым вы работаете, также может оказать вам поддержку. «Мы также оказываем поддержку родителям, потому что всякий раз, когда мы думаем об изменении поведения ребенка, родитель действительно играет очень большую роль», — говорит она.

Еще одна вещь, которая может быть полезна в долгосрочной перспективе, это сократить время игры до 10 минут в день. В течение этого времени родитель может уделять своему ребенку неослабное внимание, занимаясь любимым делом, будь то игра в карты, головоломка, строительство с LEGO или рисование. «Мы хотим встраивать это в их график на ежедневной основе и следить за тем, чтобы мы уделяли им позитивное внимание», — говорит д-р Гербер. «Потому что, если они не получают это внимания, они будут искать его по-другому.

В конце концов, помимо решения проблемы поведения, использование позитивного внимания может создать более тесную связь с вашим ребенком. «И то, что мы знаем о психическом здоровье детей в целом, — добавляет д-р Гербер, — это то, что наличие позитивных отношений с любым взрослым — будь то родитель, бабушка или дедушка, опекун или кто-то в сообществе — это всего лишь общее».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Опрос

Довольны ли Вы нашим детским садом?

Показать результаты

Загрузка ... Загрузка ...