Сила позитивного внимания в воспитании детей.

Эксперты обнаружили, что предоставление детям позитивного, а не негативного внимания гораздо эффективнее в изменении поведения. Исследования показывают, что похвала за поведение, которое вы хотите поощрить, приносит больше результатов, чем призывать к тому, что вы хотите в грубой форме, чтобы они перестали это делать.

Итак, что мы подразумеваем под позитивным вниманием? И как сфокусироваться на позитиве, а не на негативе, отличном от «взгляда в другую сторону» и на то, чтобы позволить детям сорваться с крючка, когда они плохо себя ведут?

Что такое позитивное внимание?

Легко реагировать резко, когда дети делают что-то, чего они не должны, и не отвечают вообще, когда просим их притормозить. Позитивное внимание требует сдвига объектива, в котором мы призываем детей к хорошему поведению и игнорируем (по крайней мере, в данный момент) не очень хорошее.

Идея состоит в том, что для детей родительское внимание настолько сильно, что любое поведение, на которое мы обращаем внимание, возрастет, даже если мы говорим им прекратить.

По сути, вместо того, чтобы упрекать их в том, что они делают неправильно, мы хотим заострить внимание на том, что дети поступают правильно. Это простой сдвиг, но он идет вразрез с многовековыми нормами воспитания и требует некоторой практики, прежде чем он станет второй привычкой.

Как реализовывать положительное внимание?

Так как же это выглядит на практике? Позитивное внимание может принимать различные формы, включая словесные похвалы, объятия, поцелуи или награды. Для трехлетнего ребенка это может выглядеть иначе, чем для подростка, но основная идея та же.

Вместо того чтобы говорить «отличная работа!» или «Мне нравится, как ты это делаешь», попытайтесь объяснить, что они именно делают хорошо. Например, вы можете сказать: «Мне нравится, как вы делитесь своими карандашами с вашим братом или сестрой» или «это здорово, что вы выполнили домашнюю работу, прежде чем попросить использовать планшет». Независимо от их возраста, если дети будут знать, что вы цените их поведение, они будут чувствовать себя хорошо, и когда они точно знают, за что их хвалят, у них будет больше шансов повторить это в будущем.

Но как насчет плохого поведения?

Это та часть, которая может быть самой сложной. Если ребенок ведет себя таким образом, который небезопасен для них самих или других, тогда, конечно, вмешиваться должен взрослый. В противном случае сделайте все возможное, чтобы игнорировать поведение, а затем обеспечьте положительное внимание, когда они остановятся. Эксперты по поведению детей называют это «активным игнорированием». Отводя ваше внимание, вы отправляете сообщение о том, что отыгрывание не является для них способом получить то, что они хотят. Вы усиливаете это сообщение как только видите, как они успокаиваются или подчиняются инструкции. И только после этого вы действительно уделяете им внимание.

То, что вы игнорируете поведение в данный момент, не означает, что вы никогда не обращаетесь к нему или что вы потворствуете своему ребенку; наоборот. «Когда вы видите поведение, которое не позволительно, это на самом деле не время взаимодействовать с ребенком», — говорит доктор Гербер. «Это время сделать глубокий вдох, заметить это, возможно, осторожно попытаться перенаправить их на что-то другое или активно игнорировать».

Переадресация их может быть чем угодно: от вопроса, хотят ли они перекусить, до указания на что-то интересное в семейном календаре. Позже, когда все успокоится, вы можете вернуться и поговорить об этом.

Позитивное внимание в действии.

Как работает система позитивного внимания в сложной ситуации? Давайте рассмотрим сценарий, который любой родитель испытает в какой-то момент: ваш ребенок устраивает истерику на кассе в продуктовом магазине, потому что ему нужен моноблок. Если вы дадите ему конфетку, это может быстро остановить истерику, но это также гарантирует, что поведение повторится. Переговоры (у нас может быть пирожное, когда мы вернемся домой), вероятно, будут иметь тот же эффект.

Многие родители чувствуют, что их оценивают в общественном месте, и считают, что им нужно показать, как быть твердыми со своим ребенком, сказав им остановиться, повысить голос или выдвинуть ультиматумы. Скорее всего, такого рода реакция не заставит вас или вашего ребенка чувствовать себя очень хорошо, а также не предотвратит повторное поведение, поскольку вы непреднамеренно усиливаете реакцию, обращая на него внимание.

Однако, если вы практикуете позитивное внимание, вы должны игнорировать истерику, пока она не закончится (что, конечно, легче сказать, чем сделать). Как только ребенок успокаивается, наступает время хвалить. «Я действительно горжусь тем, что вы успокоились, сделали несколько глубоких вдохов и поняли, что это не то, что мы могли бы сделать прямо сейчас».